Не разводи хомячков. Разводи их хозяев на деньги.
Коротко о себе: Пить, курить и ходить начал одновременно.
Мы все равно будем вместе, я это вижу… На нем сука мой резерв!
Смотрю на «прибор» мужа и вслух размышляю: «… это просто какая-то загадка природы!…», на что муж спокойно отвечает: «Самый обыкновенный х… й…».
Если фортуна повернулась к тебе спиной, то нагни ее, и засади этой сучке так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала прежде чем поступать так опрометчиво…
Думала все ура наконец то начались каникулы, да не тут то было, каждый день то мероприятия, то чп!)
И вдруг она вышла из ванной, завернувшись в простыню, и сказала, что давно меня хочет. Отказаться было не удобно. Но когда я уходил, объяснил ей, что девушка должна быть скромной.
Жена, змея. Сын, змея. Тёща змея. А пляшут они под мою дудку!
Вы хотите сходить налево? Тогда Вам прямо и направо.
Пафосные девочки, будьте проще и любовь к вам потянется …
Прикольные афоризмы, цитаты
В ресторане поступил заказ: спой песню, про Тольку Подснежника. Не знаю-напой несколько слов. Лишь только подснежник…
Срочно требуется новый ручной Амур. Свой совсем от рук отбился!)))
Есть интересная закономерность: если ругают — это значит хвалят, если ругают и сделали выговор — вам положена грамота или медаль, а если увольняют — это приравнивается к тому, что вы герой!
А знаете, почему разрез на попе вдоль, а не поперек? Чтобы при ходьбе не чавкало)))
Расписание дня в понедельник: Пункт 1. В 6 00 утра подняться с постели, посмотреть с отвращением в зеркало, плюнуть на свое отражение и лечь спать дальше…
— Пациент, почему вы вообще орете? Я ведь даже к вашему больному зубу еще прикоснуться не успел!
— Доктор, блин, вы же мне своим локтем яйца прищемили!
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и получил в дыню по самые помидоры.
-Да всё в порядке в нашем королевстве-сказал Шут вытирая кровь с трона…
Я люблю тебя, осень !!! — И я тебя осень-осень !!!
Люблю своего брата. Мы с ним живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот…
Все мои самые страшные фотки хранятся у мамы в одноклассниках))))))))
Голодные дети, злой муж, подгоревший обед к нам месяц назад провели интернет))))
Не тратьте времени на дураков. До них даже не доходит, что они дураки. Вы только вспомните, как много людей, спустя время восклицает: — Ах, какой же я был дурак!))
Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка серит посреди комнаты, тыкается мордой и уходит…
Какой самый замечательный день? ЗАВТРА! С завтрашнего дня все садятся на диету, бросают курить, занимаются спортом, начинают учиться…
Слышу за окном народ горланит, видать блинов обожрались 🙂
Все люди братья, но не все по разуму.
Если жировая ткань имеет память, то значит у нее должна быть и совесть!
— Девушка! У вас такие ножки!
— А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
Пошли дурака за Скотчем, он и принесет липкую ленту…))))
Пора мириться, завтра день зарплаты…
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
Прикольные афоризмы, цитаты
Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «-Нет,сынок, такую свадьбу мы не потянем!!!»
Самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах!)))
Ночью он крепко меня обнял… Мне было тепло рядом с ним… Утром просыпаюсь, а рядом кот…
Женщины как кошки — только кажутся ручными…)
***
Девушки, попробуйте Dove, ведь не дав не попробуете!
Учительница биологии замучилась объяснять детям, что ягуар — это животное, а не напиток.
Крокодил Гена так сильно стеснялся своего имени, что решил представится просто «Lacoste»
Если болит голова, значит она есть…)
Сколько гинеколога ни корми, он все равно туда смотрит.
Дочь звонит маме и жалуется — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи как ты старалась, когда её варила! — ВАРИЛА???
Студент перед экзаменом знает на два, надеется на три, сдает на четыре… и удивляется, «почему не пять?»
Хорошие мальчика, спокойной ночи! Плохие мальчики, добрый вечер!!!
Надоело чумачечая весна. Хочу зачебучое лето!!!
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
Муж всегда находил меня хорошенькой! …Последний раз это было вчера в баре…)))))
Это мужчины придумали каблуки, чтобы женская попа казалась маленькой и не могла далеко убежать!!!)))
— Ты с ней спал? — Ну так… вздремнул пару раз.
Ой! Как жаль, что Вы наконец-то уходите.
Я как магнит. И не потому что притягиваю людей. Просто липну к холодильнику.
Приготовила мужу ужин на скорую… Удивительно, но «Скорая» приехала быстро…
Вообще-то я добрая… только об этом никто не знает… А те, кто знают… УЖЕ НИКОМУ НЕ РАССКАЖУТ…
Прикольные афоризмы, цитаты
Если у женщины правильно оформлено декольте, то мужчины быстро замечают — как глубок и разнообразен её внутренний мир…
Не капайте мне на мозг… мне его только что запудрили!!!
Сняла решительно бюстгальтер, трусики… казаться гордою нет больше сил. А он достал ЕГО… такой малюсенький… На что надеялся, когда просил???
Не всякую женщину можно взять голыми руками, зато всякого мужика можно взять голыми ногами.
Если дедушка в свои 80 задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро.
«Иной раз выходит лучше, чем задумаешь», -заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
Я — святая… женщина…)))))) Я и мужа своего… превратила… в великомученика)))))