С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

Прикольные афоризмы, цитаты


Не разводи хомячков. Разводи их хозяев на деньги.

Коротко о себе: Пить, курить и ходить начал одновременно.

Мы все равно будем вместе, я это вижу… На нем сука мой резерв!

Смотрю на «прибор» мужа и вслух размышляю: «… это просто какая-то загадка природы!…», на что муж спокойно отвечает: «Самый обыкновенный х… й…».

Если фортуна повернулась к тебе спиной, то нагни ее, и засади этой сучке так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала прежде чем поступать так опрометчиво…

Думала все ура наконец то начались каникулы, да не тут то было, каждый день то мероприятия, то чп!)

И вдруг она вышла из ванной, завернувшись в простыню, и сказала, что давно меня хочет. Отказаться было не удобно. Но когда я уходил, объяснил ей, что девушка должна быть скромной.

Жена, змея. Сын, змея. Тёща змея. А пляшут они под мою дудку!

Вы хотите сходить налево? Тогда Вам прямо и направо.

Пафосные девочки, будьте проще и любовь к вам потянется …

Прикольные афоризмы, цитаты
В ресторане поступил заказ: спой песню, про Тольку Подснежника. Не знаю-напой несколько слов. Лишь только подснежник…

Срочно требуется новый ручной Амур. Свой совсем от рук отбился!)))

Есть интересная закономерность: если ругают — это значит хвалят, если ругают и сделали выговор — вам положена грамота или медаль, а если увольняют — это приравнивается к тому, что вы герой!

А знаете, почему разрез на попе вдоль, а не поперек? Чтобы при ходьбе не чавкало)))

Расписание дня в понедельник: Пункт 1. В 6 00 утра подняться с постели, посмотреть с отвращением в зеркало, плюнуть на свое отражение и лечь спать дальше…

— Пациент, почему вы вообще орете? Я ведь даже к вашему больному зубу еще прикоснуться не успел!
— Доктор, блин, вы же мне своим локтем яйца прищемили!

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и получил в дыню по самые помидоры.

-Да всё в порядке в нашем королевстве-сказал Шут вытирая кровь с трона…

Я люблю тебя, осень !!! — И я тебя осень-осень !!!

Люблю своего брата. Мы с ним живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот…

Все мои самые страшные фотки хранятся у мамы в одноклассниках))))))))

Голодные дети, злой муж, подгоревший обед к нам месяц назад провели интернет))))

Не тратьте времени на дураков. До них даже не доходит, что они дураки. Вы только вспомните, как много людей, спустя время восклицает: — Ах, какой же я был дурак!))

Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка серит посреди комнаты, тыкается мордой и уходит…

Какой самый замечательный день? ЗАВТРА! С завтрашнего дня все садятся на диету, бросают курить, занимаются спортом, начинают учиться…

Слышу за окном народ горланит, видать блинов обожрались :-)

Все люди братья, но не все по разуму.

Если жировая ткань имеет память, то значит у нее должна быть и совесть!

— Девушка! У вас такие ножки!
— А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

Пошли дурака за Скотчем, он и принесет липкую ленту…))))

Пора мириться, завтра день зарплаты…

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

Прикольные афоризмы, цитаты
Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: "-Нет,сынок, такую свадьбу мы не потянем!!!»

Самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах!)))

Ночью он крепко меня обнял… Мне было тепло рядом с ним… Утром просыпаюсь, а рядом кот…

Женщины как кошки — только кажутся ручными…)
***
Девушки, попробуйте Dove, ведь не дав не попробуете!

Учительница биологии замучилась объяснять детям, что ягуар — это животное, а не напиток.

Крокодил Гена так сильно стеснялся своего имени, что решил представится просто «Lacoste»

Если болит голова, значит она есть…)

Сколько гинеколога ни корми, он все равно туда смотрит.

Дочь звонит маме и жалуется — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи как ты старалась, когда её варила! — ВАРИЛА???

Студент перед экзаменом знает на два, надеется на три, сдает на четыре… и удивляется, «почему не пять?»

Хорошие мальчика, спокойной ночи! Плохие мальчики, добрый вечер!!!

Надоело чумачечая весна. Хочу зачебучое лето!!!

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

Муж всегда находил меня хорошенькой! …Последний раз это было вчера в баре…)))))

Это мужчины придумали каблуки, чтобы женская попа казалась маленькой и не могла далеко убежать!!!)))

— Ты с ней спал? — Ну так… вздремнул пару раз.

Ой! Как жаль, что Вы наконец-то уходите.

Я как магнит. И не потому что притягиваю людей. Просто липну к холодильнику.

Приготовила мужу ужин на скорую… Удивительно, но «Скорая» приехала быстро…

Вообще-то я добрая… только об этом никто не знает… А те, кто знают… УЖЕ НИКОМУ НЕ РАССКАЖУТ…

Прикольные афоризмы, цитаты
Если у женщины правильно оформлено декольте, то мужчины быстро замечают — как глубок и разнообразен её внутренний мир…

Не капайте мне на мозг… мне его только что запудрили!!!

Сняла решительно бюстгальтер, трусики… казаться гордою нет больше сил. А он достал ЕГО… такой малюсенький… На что надеялся, когда просил???

Не всякую женщину можно взять голыми руками, зато всякого мужика можно взять голыми ногами.

Если дедушка в свои 80 задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро.

«Иной раз выходит лучше, чем задумаешь», -заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

Я - святая… женщина…)))))) Я и мужа своего… превратила… в великомученика)))))

 

Понравились стихи? Жмите на кнопочки:

Загрузка...