С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

Афоризмы, высказывания прикольные


Не любишь брось, бросай жалеть не стану, я таких вот коз, как ты — состав достану. Ведь ты сама ко мне придешь, ты все равно ко мне придешь, пешком по шпалам, босиком, в одних трусах ты явишься ко мне…

На свете все люди — дураки! Но просто некоторые из них очень хорошо притворяются.

Даже когда рот закрыт, вопрос остается открытым.

Мужья- половину покажешь, половину расскажешь. Друзья детства- все расскажешь и ничего не покажешь. Любовники- все покажешь и ничего не покажешь. Гинекологи- все покажешь и все расскажешь. Начальник- что прикажет, то и сделаешь)))

Mc Donalds — «Какой русский не любит быстрой еды !»

По новой программе образования, решено детей учить по комиксам. :-)

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Где у слона находятся эрогенные зоны, британским ученым узнать так и не удалось, потому что он, зараза, пинается и уходит

Рождённый ползать-уползает(((((

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -10.

Опять от меня сбежала… но камень её догонит))))))

Твои носки, после недельной носки без стирки,"подходят» только тебе)))))))

Афоризмы, высказывания прикольные
Нашла в портмоне у мужа женские трусы и… решила перепрятать мужские боксеры из сумки)))

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в милицию написать заявление, а сел за убийство.

В следующем году обещаю вести себя примерно… примерно, как в этом =)А может и нет…

Была на катке: два ушиба, три синяка… А нечего на меня наезжать!!!

Едут по лесу парень с девушкой на возу. Едут час молча, едут два молча. Тут парень и говорит девушке: — «А как там у Вас картошка, цветет?». Она ему: — «Ну ты прям Дон Жуан, два слова сказал, и я уже СОГЛАСНА».

Я всех побежу! Нет, я всех победю… короче, всем пи. дец!

Блин бесит когда своему говоришь: "Какой ты у меня хороший!».  А он такой довольный отвечает: "Ну прям, какой я хороший?». Так и хочется сказать: "Хорошо буду говорить… Какой ты у меня долба… б!»

Я свободно разговариваю на английском, русском, французском и на остальных уроках тоже…=)))

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость?!», а " Стой, куда!!!»

Какая глупая смерть… разбудить меня в 6 утра в воскресенье)))))

Маразматические бабки — это в прошлом тупые блондинки?

Мне муж подарок на Масленицу сделал — аж две сковороды подарил!:)

Не пейте воду, в ней рыбы трахаются!!!

Что бы узнать перспективу, сначала надо ее пощупать!))

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Тот, кто раздевает женщину глазами, обычно сам остается без штанов.

Если ты любишь красное полусладкое то я черное кружевное.

Афоризмы, высказывания прикольные
— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит «если…»?!

Мне нравится что вы больны не мной (Алоис Альцгеймер)

ВНИМАНИЕ! 1 АПРЕЛЯ - не будет! Дураков нету. Сегодня 32 марта.

Женщина должна принадлежать одному мужчине, а не стаду баранов.

Сегодня женщина пишет мне сообщение: «И как ты в постели?» Не нашел ничего лучшего как ответить ей: «Нормально… помещаюсь!»

Начальник выдал замечательную фразу: «Вы должны работать так, что бы было некогда спрашивать, где ваша зарплата!»

Шепелявый грабитель заставил всех «Лизать!»

Я не хочу больше зарабатывать, я хочу больше получать!

Решил один раз прийти в понедельник на работу, как на праздник, — пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что обрадовались. Уволили в тот же день.

… а лисички взяли спички — подожгли слону яички …

Хочу мармелада, шоколада, мороженого… Личного стоматолога и диетолога…)))

Если фотография хорошая, то я — охренительная модель, если плохая — то у фотографа руки из жопы.

Женский орган — это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц — кровавая драма, в него помещается всего один зритель, да и то только стоячий…)))

Сегодня спросила мужа, делал ли он в жизни что-то глупое, он внимательно посмотрел на меня.

Слоган клиники пластической хирургии: «Мы ждём вас, уроды!»

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты — стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

Пью чай с коньяком, думаю… Может не надо было добавлять чай в коньяк?))

Бабушка Зина выпила 10 банок Redbulla и за доила корову на смерть.

Не знаете соседей по этажу и подъезду? Купите перфоратор и начните ремонт…

Возьму в аренду голову. Своя на жаре спеклась.

Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое… А мужики ведь этого не видят!)))))))

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.

Дорогие девочки, девушки, женщины, Мамы, бабушки, прабабушки! Будьте ботанически цветущими, зоологически подвижными, анатомически гармоничными и физиологически активными!

Афоризмы, высказывания прикольные
Утром из бара я шла с трудом разбирая дорогу. Позже в новостях сообщили, что от бара до моего дома дорога полностью разобрана.

Переполнилась чаша терпения… Не парься!!! Купи ВЕДРО)))

У него красивое итальянское имя КАБЕЛИНО)!!!

Странно получается: женщина — ушами, мужики — глазами, но в пастели — совсем не этим…

Так много хочу тебе написать и пожелать, но не могу. ПЬЯНАЯ.)))

Чужая душа потемки, но я с фонарем! =)

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в майке, трусах и с газетой в руке =)))

Алло, дорогая, что больше любишь — бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке.

Три дня и три ночи тёр Алладин волшебную лампу, пока не увидел на ней надпись: Сделано в Китае.

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»

Если вас приглашают на танец сразу два кавалера — вы можете поводить с ними хороводы…

Ну не могу я быть серьёзной с людьми, у которых парфюм пахнет, как мой ароматизатор в туалете!

Ну и где ты шляешься??? Талантливый исполнитель моих капризов)))

 

Понравились стихи? Жмите на кнопочки:

Загрузка...