С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

Цитаты, афоризмы прикольные


Человек поставил восклицательный знак в конце сообщения — не ори на меня истеричка!

Когда я вырасту — вы офигеете!!!

Из Кремля только добровольно выносят. :-)

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать

Собачья упряжка будет двигаться в два раза быстрее, если она находится в Корее и ею управляет коренной житель этой страны…

Три слоя лени над уровнем жизни.

Рычу на врагов, как лев, увидев красивую девушку, щебечу и расправляю крылья, как птица, вою, когда плохо, как волк на луну, ишачу целый день на работе… Зоопарк какой-то, а не человек…

Цитаты, афоризмы прикольные
Дюймовочку хотят выдать замуж то за жабу, то за жука, то за крота… Не сказка, а какое-то брачное пособие как выбрать себе мужа получается!

Любимый совет психологов: если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.

Граждане Российской Федерации, которые плохо себя вели в этой жизни, после смерти снова попадут в РФ…

Самый дешевый способ обогащения: - Купить женский чулок, надеть на голову и прогуляться до ближайшего банка! :-)

Мужчинам что бы получить «желтую справку» — нужно " заслужить ", а нам выдают ее уже в роддоме ! Вот поэтому мы все такие истеричные, «без башенные», с «сорванными крышами», «напрочь безумные» а когда НАДО - мы еще и ничего не помним !

Реклама — это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.

Нет лучше способа забыть пароль, чем галка «Запомнить пароль»!)))

-Что у тебя с лицом?
-На свадьбе был…
-Ну и?
-На счастье разбили…

Нет ничего нового под солнцем, хотя ничто не вечно под луной!

Долго собиралась с духом перед зарядкой… и очень плотно поела))))))))))))

Домовой пришел на кухню… шаром покатил и ушел.

Этот цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь!!

Прихожу домой, никого нет. Вижу на столе записка лежит :" Что смотришь? Иди посуду мой!» Сразу видно, мамуля постаралась

Всё генитальное просто.

-Вчера тещу хоронили, три раза по лбу лопатой получила, все встать пыталась.

Лицо так сгорело, что сидеть больно…

Смотри вон 2 девушки… Одна нормальная, а со второй придётся всю ночь на кухне сидеть разговаривать!!!

Цитаты, афоризмы прикольные
Скажите какой-нибудь девушке: Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! И наблюдайте куда она будет смотреть))

Имею желание поиметь всех желающих, но не имею желающих.

Я потрясен. Пойду полежу в кустах один.

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось — одевайся и сопротивляйся.

Мне все ПО ПЛЕЧУ, вот еще бы и денег ВЫШЕ КРЫШИ !

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Мужчина — Создание беспомощное и беззащитное, требует к себе постоянного пристального внимания и прикладывания к грудям!

После рождения восьмой дочери, папаша в ярости расстрелял всю капусту и изрубил всех аистов в округе

«Выход есть из любого положения» — девиз акушерок.

Я к анекдотам, отношусь как к мужчинам — люблю, но ни одного не помню.

Я знаю точно невозможное НЕ НУЖНО !!!))))))

Хочу выйти замуж, сесть на шею мужу и не работать. Начала подготовку — не работаю.

Конец света мне в этом году совсем не понравился.

Засосы — это боевые ранения на любовном фронте.

А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.

Коту объяснили газетой по ушам, что хомяки нам друзья, а не жиры и витамины.

Здесь два мнения: мое и неправильное.

Я бы пригласила вас выпить, но боюсь, что вы согласитесь.

Выхожу замуж!!! СВАДЬБА 30 февраля!!!

Народная примета: положительность теста — и ты невеста.)))

Довожу до вашего сведения — доброжелатели мои… жива… здорова… с детьми все классно… финансово тоже нормально… от злости можете поцеловать меня только в одно место…

Цитаты, афоризмы прикольные
Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком)))

Попы любят приключения и моя не исключение…

При оргазме девушки теряют 134 калории, а при имитации — 366, задумаемся.

Вся жизнь в борьбе. До обеда с голодом, после обеда со сном…

Я девушка стеснительная, поэтому парень мне нужен упертый и сообразительный)))

Зарплату — рабочим, школы — детям, болезни — врачам, а мне кофе и парня в постель

Да… чтобы выглядеть на первом свидании приличной девушкой, мороженное нужно кусать, банан есть ложкой, но самое главное… не забыть надеть красивое белье…

Кого там шоколадкой называют? Загорелого человека? Я вот тоже шоколадка… Только белая.

Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать.

Жили были две сестры — Жрать и Спать, и были они самыми с*ксапильными в мире — их ВСЕ хотели!

Рано еще блистать своим мозгом. Я еще не проломила Вам череп…

Когда мне становиться скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Труп спрятал… Что дальше?»

Хочу такое же варенье как у Карлсона, чтобы крышу сносило и я летала…))

 

Понравились стихи? Жмите на кнопочки:

Загрузка...